我不是一个歌颂者

就是我想的那样，一点没错。我很爱郝蕾。人会爱上自己的同性是因为感受到和自己的相似。那样疯狂的哭泣，那样的歇斯底里。在周伟扇了她两个耳光后，她倔强地说：“你打，我走。”周伟说她精神有问题。周伟是谁，周伟又怎么会懂她呢？当你开始读懂一个角色并觉得她就是某个时候的你时，你会强烈感受到她所感受的痛，因为她你看完整部片子，分不清你是她还是她是你。因此我老看以女性为主要描述对象的片子，我不是看片子，而是在找寻自己的影子。

 这部片子不能说拍的有多好，从某种意义上来讲是一部什么都没说的片子，除了塑造了余虹，李缇这样的女性角色，几乎没有说什么。不过本来对这样的片子也不需要要求什么，仅仅是漂亮至极的画面和到位的音乐还有那股子文艺的不能再文艺的劲儿，就足够吸引人了。余虹转身透过窗看见周伟的那个瞬间，蜷缩在游泳池的余虹，李缇唯美至极的死法，艺术像颂诗般被发挥的淋漓尽致。

 有人去拿它和《海角七号》这样的片子作比较，《海》充其量只能说是一部带着那么丁点文艺色彩的商业片，文艺在里面只是一种噱头。我看完《海》的时候没有任何感动，整部片子充斥着不明所以的人物和造作的桥段。而《颐和园》我能感受到导演是用怎样一种极端的方式去表现他心中想说的东西，他是怎样也深爱着余虹这个令多数人费解的角色。对于这种片子分析是没有意义的，它不是用来分析的，它是让懂得它的人自己去感受的。就像我没法用语言把我感受到的那些一一明细，因为那是混乱的，是冲动的，是极端的，是没有任何逻辑可言的。他们一股脑通通都在我的身体里乱撞，让我什么也说不出。

我觉得这是一部好片。我觉得是一部好片的标准是，它没有在娇柔做作，即使它非常文艺，即使它看起来什么都没说。

两点：

1.那个时代的学生比现在摇滚多了

2.郝蕾这个姑娘真是漂亮。

以前只看过她演的两部片子。一个叫十八岁的啥。。还有一部是少年黄飞鸿。对她的印象只停留在初中以前，只记得有两个浅浅的酒窝。就是这样清澈的眼睛，笑起来微微上扬的嘴角，清纯到不能再清纯的外表。总是在这样的外表下藏匿着比一般人反叛的心，比一般人敏感的触角，比一般人更脆弱的灵魂，但却有比一般人更倔强的劲儿。那样的外表并不是装出来的，她的纯洁是从骨子里透出的，从她笑时的眼角就能看出。而往往纯洁的灵魂在旁人的眼里却是扭曲的。

片子没看完，心里总是时不时的惦记，然后想起一些片段和她的几个表情。

我们来自第三世界
和别人说着不同的语言
用自己的逻辑演绎属于自己的疯癫

我们把黑夜当作白天  把寂寞当作消遣
我们把嘲讽当作安慰  把沉默当作赞美

我们不需要同情也不需要敷衍
只求一个封闭的空间
只求一个真实的世界
让我撕开所有虚伪的表面

我们一边踏在现实世界 一边保持自己的纯洁
不许任何人来玷污我们的世界
没错 我们看似疯癫
却不及这个世界一半疯癫

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我想我是生病了，所以才会写下令人费解的文字。

今天九号线上看到个可爱的姑娘，真清纯，真自然。

好久么看到这样的姑娘了，太漂亮了，简直没办法把目光移开。

看遍庸脂俗粉，腻味的很！

forget all that. i'm such a fool.

必须不断的纠正自己的道路。

一次次从轨道偏离，偶尔会觉得不认识自己。

有时候非常羡慕一些人的生活方式，及时享乐，管他妈明天天塌下来还是世界末日，就这样随性而至。

除非夜晚永无止境，否则一旦接触到阳光，一切的一切便打回原型，怅然若失，失去重心，迷失自我。

阳光让丑恶毕露无遗。你不可能永远沉醉，永远麻痹。

坚持，坚持。

我太伤心了，付出是没有回报的，算我看走眼了。

近期脑子严重坏掉

还是需要被骂醒

我就是贱，就是需要严厉一点。

好了，不好再犯混了，我要努力把手上的事情都做完。

把自己做好最重要！！！谨记谨记谨记~~~！！！

切忌享乐~切忌懒~~

加油加油加油~~~

人在五光十色的社会中是很容易被诱惑的。

环境的力量是强大的，差一点我就迷失了自我，变成其中的一分子。

这一阵一直过的很空虚乏力，找不到支点，今天终于找到了。

人必须有精神力量，必须找到自己的力量，必须坚持自我，必须知道最能令自己身心愉悦的是什么。

不然迟早被周围的力量给左右，冲昏头脑迷失自我，这才是最痛苦的。

失去的一切都会回来，问题的关键在于，你愿不愿意安静地等待？？

今天老累的，回到家倒在沙发闷头睡了俩小时，醒来12点半，一个人在家。

突然发现一个人在家是那么寂寞的事情，外面又是落寞的雨声，空荡的房间令我害怕极了。

心理的防备突然被击溃了，像是从来不知自己在干什么，现在又在哪里，一切现实都离得很远，模糊至极。

我一个人也不想联系，一个人也不想见，我就想和自己在一起。

最近渐渐规律的生活让我忽略了很多最根本的感受，我跟很多人一样，变得越来越表面，情绪越来越少，跟着自我也渐渐不见了。晚睡最大的好处就是可以和自己对话，和自己对话，便是和神对话。沉浸在情绪里，不管有多伤感和落寞，也好过忽略他们，这个时候我才觉得自己是真实存在的，自己才真正幸福。现实是什么东西，这个时候它离我越来越远，qq上的好友我一个都不认识，他们都是谁，我甚至连脸都无法记起。文字是唯一让我解脱的东西，思想是我唯一可以依靠的东西，情绪是多么珍贵的东西，让我知道我还是个活生生的灵魂。我可以没有很多，连音乐都可以排在之后，但文字，文字却是我赖以呼吸的必须。在我最伤心最失落的时候，我只用文字来解救自己。

那么多的人在写博客在写日志，我却无法透过你们的文字见到你们的内心。我找不到关于你们内心的只字片语。文字沦落成了没有感情的工具。也许你们隐藏的很好，也许你们很牛比，但我却为此伤感。我无法走近你们，人与人的距离越来越远。有些人即使再怎么努力仍然无法缩短距离，让我觉得很悲哀。能不能就卸下你们的面具，让我看一眼你们的灵魂？又或者你们根本没有灵魂。我受不了这个行尸走肉的世界，纸醉金迷，浑浑噩噩，我连参与的力气都不会有。

最近一直有冲动一个人去北京，找dr，这位或许在很多人眼里会不靠谱的男人。喜欢freestyle，喜欢真正地下音乐，我相信他讲的话句句发自内心，因为我知道他对生活还充满了激情。我相信他是个真正懂得生活的人，即使在当时我没有好好去体会他说的那些话，现在我却一一感受到了。他说的每字每句也是我想说的，这就是生活的本质。可笑的是我当时却被现实蒙蔽了眼睛，没有理解这些的真正含义。如果真的有勇气只身去北京，那将是一个颠覆性的决定，颠覆整个人生的决定。或许最后会很落魄，因为现实就是那么咄咄逼人。但是不这样又怎么知道什么是真正的生活呢？大多数人仍然在现实中无法抽身，最终越来越不记得生活的初衷，我想告诉他们已深陷其中，他们会以为我是疯子。

也罢了，难道我不也是深陷其中么，这是多么无奈又令人心碎的事实。我只将我的赞美之情献给那些真正在体会生活的人们，用最直接的话来抒发自己吧，即使被别人说成疯子。无奈这些真正懂得生活的人却不能生活得更好，无奈没有人能真正脱离开现实生活，不得不承认的是，社会也是生活的一部分，这是最最可笑的一点，连我都会嘲笑自己。

有人说过，我们真正缺乏的，是活在当下的勇气。

我又完成了一次对话，现在我一点也不害怕了。

我仍然愿意用最感性的方式来倾听音乐。

抛开所有的分析，完完全全沉浸在音乐本身。起一身鸡皮疙瘩的感觉，真好。

音乐是和世界保持距离的最好方式。

《南海姑娘》实在是太好听了

我太幸福了T_T